Odiame desde el principio.

Y así acabamos antes, pequeño.

N.

Roma.

-Si te pidiera que me mataras, ¿Lo harías?.
-No.
-Tú tampoco me sirves...

N.

Demasiado triste para ti.

Él ya no me habla. Yo sigo arrepintiendome por confiar en Septiembre en lugar de salvar todo en Junio.
Otro intenta joderme, y lo consigue, solo por quererlo. Yo intenté joderle, y perdí como siempre, no soy buena para las guerras.
Me enamoré de un desconocido durante un par de horas y es lo mejor que me ha pasado en 8 meses.
He vuelto a hacerme daño. Y a un "¿Cómo estás?" Solo contesto "Happy".
Por las noches me mira un gato negro desde encima del armario. Me tranquiliza.
Hoy me he despertado pensando en ti, en mi habitación olía a rata. Y, aunque no lo parezca, es un alago.

Ya no puedo ni perder los nervios. Ya no me sirve estar loca, cariño.

Y, se supone que tengo que darte las gracias, ¿Verdad?
Já.

Soy demasiado triste para todos esos que dicen que les cuente mi vida.
-Hablame de ti.
-Me cortarías las venas si lo hiciera.
Todos desaparecen cuando se dan cuenta de que no valgo tanto como una cualquiera. Eso es lo triste.

Soy demasiado triste para ti.

N.

Marea.

Duerme conmigo,
si eres piedra da igual, yo seré pedregoso camino



Y me mira de reojo, cuando cree que no la miro
Cómo no voy a mirar si arde como el rastrojo en cuanto me descuido

Posdata.

Ya ni me molesto en despreciarte.

N.

No sé.

Me he encontrado rota. A veces los versos no sirven para mucho, porque hay cosas que no se pueden expresar con palabras. Hay cosas que no dicen las lágrimas, por eso ya no quiero ni verlas, tan hipócritas, haciendo como que me desahogan, cuando no pueden.
Y pensar que aunque quiera no me rindo, me hace sentir aún más cobarde.
Y pensar que solo es una gota, la que colma el vaso, un vaso que se llenó hace tiempo.
Y pensar en ti, y que tú no existas.

¿De verdad queda tan poco por decir? ¿De verdad no hay nada que discutir? ¿De verdad no quiero volver atrás? Pero tampoco avanzar...

No sé si soy la de siempre, porque yo antes no era tan cobarde, yo antes luchaba por todo lo que quería sin miedo, y ahora no sé por qué luchar, por miedo.

Quiero volver a soñar, a creer en todo aquello en lo que me hicieron dejar de creer, quiero aprender a tocar el piano y levantarme pensando en qué escribir, en qué escribir para seguir siendo feliz, despertarme pensando que él es mi motivación, pero él no lee mi blog.

Quiero que vengas a buscarme.

N.

Tútútútútú ♥

Se llama LIBERTAD, a pesar de AMARTE, se llama FELICIDAD, gracias a que me AMAS.


N.

Volver a nacer.

Y pasar contigo todo el tiempo que he perdido.


N.

Isusko.

Daría mis ojos con tal de verte una vez más.

Roma sin ti.

¿Cómo sería? No sería facil.
Montaría en columpio con los ojos abiertos; no te echaría de menos por las noches; no esperaría tu llamada, tampoco gastaría tanto saldo con la esperanza de que me contestaras esos mensajes cursis.

Ya no entiendo de palabras, entiendo de sentimientos, de sensaciones, de momentos.
Ya no entiendo de promesas. Solo intento mantenerme cerca de tu voz el mayor tiempo posible. Porque seguramente acabe, como todo lo que acabó, como todo lo que me hizo feliz.

¿Roma sin ti? Roma sin ti sería soledad, tristeza, decepción, sería sentirme idiota de nuevo, sería un "Fue bonito mientras duró", sería un "Ojalá nunca hubiera empezado", sería otro recuerdo más.

Sería exactamente lo que es, porque yo te espero, pero tú no quieres aparecer.



Cuando me dió por escribir "Amor" al revés, porque mi amor era distinto.

N.

Roma.

Adoro cuando me llamas "pequeña"

Quiero morir por ti.
Quiero alegrarme al despertar y ver que eres lo primero en lo que pienso.
Quiero alegrarme al pensar que eres mi motivación.
Volver a hacer el tonto, confiando en las personas.
Quiero escribir tu nombre en todas partes.
Llamarte a todas horas. Pensar que todo me va bien.
Quiero correr y saltar encima tuya cuando te vea de lejos.
Quiero sonreir al verte conectado.
Quiero preocuparme por ti si estás mal.
Sonreir si tú sonríes, ser feliz si tú lo eres.

Quiero no tenerte miedo.


N.

Y pensar que yo por tí, me convertí en quien soy.

Al final resultó verdad todo a lo que un día le tuve miedo

¿Sabes?

Por un instante me pareció que me entendías.
Por un instante me hizo feliz una mirada.

Bah, serían imaginaciones mias. Solo han sido dos instantes

N.

h0lynaight

No me salen las palabras, me falta el aire.
Recuerda que una vez abras la puerta para mi no serás nadie.
Puede entender lo que duele
sentir en el pecho como el corazón se muere.

Solo puedo decir...

JO-DER

Solo pretendía convencerme.

Más de la mitad de lo que dije era mentira.

N.

Querido enemigo.

Solo vete a la mierda.
Por abandonarme, por hacerme odiarte, por hacerme odiarme. Porque te busco y no vuelves, por hacerme quedar como una loca insultandote a gritos, cuando no estás.

Te odio.

N.

Ya no puedes arrancarme el corazón, porque no tengo

Isusko.

Hay que ser gilipollas para envidiar mis defectos.

No soy tan importante como quieres hacerme parecer.

No valgo tanto como esperas de mi.

No vale la pena.

N.

Pero te sueño.

El cielo se teñía de colores naranjas y rosados mientras el sol se ocultaba tras unos edificios lejanos.
A la orilla del río, un chico y una chica charlaban.
Ella estaba tumbada en el cesped con su cabeza apoyada en las piernas del chico, el cual estaba sentado tras ella. Ambos entrelazaban sus dedos.
Ella miraba al cielo, él no sé adonde miraba.

-Que ojos más bonitos- Pronunció él.
La chica se incorporó y se dirigió a aquel recién conocido, mirandole a los ojos.
-¿Puedo enamorarme de ti?- Los dos intercambiaron miradas confusas.
-Solo por hoy.- Aclaró la chica. Él siguió sin responder.
-Solo ahora.- Acabó y concluyó con un beso, con el cual se dió cuenta de que enamorarse era algo más que unas palabras.

N.

Y no vas a entenderlo.

-Oye, ¿Y a ti qué te pasa?
-Que sigue sin venir nadie a preguntarme en qué pienso cuando saco al perro.

N.

Esto es lo que pasa...

...Cuando prefieres creer lo que te dice la gente a lo que ves con tus propios ojos.
Porque:
No estoy loca porque piense distinto a ti.
No soy bipolar, ni esquizofrénica, soy persona y pierdo los nervios, y me cabreo, y tengo mis malos ratos.
No soy una alcoholica. Igual que tú, a veces bebo cuando salgo con mis amigos para desconectar y pasarlo bien.
No he insultado a nadie ni inventado nada. Lo que os digan, se lo inventan ellos mismos (Allá cada uno con lo que decida creer). En mi opinión, deberíais hablar los problemas con las personas con las que los tengais, y no dar por hecho que todo lo que se habla es verdad.
No me he deshecho de ningún recuerdo, aunque mentiría si dijera que no me han entrado ganas.
No he intentado olvidar con ningún otro tío. Yo no hago eso.
Las personas con las que yo haya podido tener algo (Aunque mejor dicho: "persona") es algo mio y solo mio, y que no tiene nada que ver con ninguno de los que comentan sobre ello.
De hecho, no sé como gente que debería saltar se está callando, y los que no tienen ni puda idea de que va la cosa, hablan tanto.
En resumen, no hableis tanto, cuando no sabeis ni la mitad. No metais cizaña, para joder a la gente, que os va mucho el morbo, y vivid vuestra propia vida, sin tener que meteros en las de los demás.
No todo es tan facil como "divertido" porque os puede parecer muy "guay" hablar de gente y meter lios. Pero hay gente a la que podeis hacer mucho daño, y yo, que ya me habeis jodido bastante, no tengo mucho que perder, pero hay quien sí puede tener más problemas que un mal rato, ansiedad, o malas noches.
Un consejo, no os metais en lo que, realmente, no os incumbe, y más si podeis hacer daño, y más si la mitad de las cosas que decís son mentira.
Y ahí queda, la que se dé por aludida, o el que se dé por aludido, sabe que es por algo, y que quede en su conciencia lo que está haciendo. Yo no soy como ciertas personas y no voy a andar con amenazas como crios.

(Aunque a más de una entren ganas de darle un par de patadas en la boca y quitarle la tontería de encima)

N.

Se os está yendo la pipipinza boys :3

Solo un dato:

SOY FELIZ

Mientras tú tururú lloras ^^

N.

LOL

FAILFAILFAILFAIIIL xD


N.

Sé que soy una mierda.

No hace falta que me lo digas tantas veces, papá.

He hecho añicos las promesas, y ese libro, y mis ganas, y mis cuadernos, y mis brazos.

Fuck.

N.

Traspapelado entre las paginas de un cuaderno viejo·

Querido amor imposible:

Te escribo la última carta, sin encargarme antes de que llegue a ti después de mi muerte.
El cuaderno en que te escribo estuve completandolo día tras día, durante todos aquellos que estuve contigo, con aquellas cosas que no podía decirte en persona. Ya sabes que siempre se me dió mejor la escritura que la palabrería, al contrario que a ti, era una más de las cosas en las que nos complementabamos.
Yo era la loca y tú el cuerdo, yo la dormilona y tú el madrugador, yo la soñadora y tú el realista, tú siempre fuiste de ciencias y yo de letras, por ello tal vez siempre necesitabas encontrarle la lógica a todo cuando hay cosas que no entienden de eso, cuando mi amor era algo que escapaba a toda razón. Por eso tú calificabas de imposible lo que para mi era, simplemente, distinto.

Si esta carta llega a ti, no llegará más que con el perfume de un recuerdo, pues me encargaré de que esta sea la única página que quede de este doloroso cuaderno. Me niego a que sepas lo que sentía por ti, sabiendo así el sentimiento de culpabilidad que va a acosarte tras mi suicidio.
Aún así, quería despedirme, quería dedicar al amor que nunca más podremos disfrutar, mis últimas lineas. Y recordarte que no olvides el último beso que te dí, pues en ese momento te amaba con la intensidad que se ama al primer y único amor.

Por último, decirte que el mundo, los seres humanos, los corazones, tienen cosas que la ciencia no puede demostrar y, tal vez no es tan malo dejarse llevar a veces.
A pesar de todo, nunca cometas mi error. Nunca ames hasta el extremo de morir si no la rozas. Yo prefiero morir a vivir si estás tan lejos y sin pensar en mi, pero no ha sido solo mi culpa. Perdí la cordura por amor.
Y, ahora que lo he dicho todo, cariño mio, por fín me despido. Que sepas que mi cuerpo se va, pero mi alma siempre será tuya, Querido amor imposible.

N.

Escucha.

Escupí a sus pies y le susuré un "odiame".

Y así te convertiste en mi peor enemigo. Y yo me convertí en la puta que se ríe de ti. Y me siento orgullosa de verte sangrando en el suelo, y si pudiera te remataría.
No sé si vuelvo a ser yo, porque ya no sé quién era esa. Pero hay algo que tengo claro, puede que haya perdido la cabeza, pero soy feliz, mientras tú cuentas los segundos que faltan para que deje de latir tu pequeño corazón de mierda.

Escupí a sus pies y le susuré un "Nunca vas a olvidarme".

N.

No seas masoca.

No pulses el pause, aún menos el stop. Que no calle la música, es lo único que te queda.

N.

Tralará·

Y yo que quería que este blog fuera esa última montaña flotante de esperanza que quedaba para los momentos malos, para entretener y desconectar totalmente, para disfrutar del arte, lo estoy convirtiendo en una amargura! gR

Sueños por cumplir:
Quieroquieroquieroquieroquieroquieroquieroquieroquieroquieroquieroquieroquieroquieroquiero

-Preguntarle al skateeer (8) si es skateer(8)
-Un pompero.
-Un piano.
-Una máquina de escribir de esas antiguas que suenan "cataclap cataclap clink" (8) *¬*
-Ver El show de Trouman (Ah, no, que ya lo he hecho)
-Secuestrar al Chojin ^^

Quieroquieroquieroquieroquieroquieroquieroquieroquieroquieroquieroquieroquieroquieroquiero


Nitnitnitah

No siempre·

No siempre se escribe lo que se siente.
No siempre se dice lo que se piensa.
No siempre se piensa lo que se dice.
No siempre quise ser yo.
No siempre quiero cambiar.
No siempre lo hago todo mal.
No siempre estoy mal.
No siempre podré ser feliz.
No siempre se puede salir.
No siempre se puede entrar.
No siempre se es quien se quiere ser.
No siempre me siento orgullosa.
No siempre estoy melancólica, ni echo de menos el pasado.
No siempre estoy lista para lo que viene.
No siempre viene lo que esperamos.
No siempre conoces a las personas. Ni siquiera te conoces a ti.
No siempre se duerme mal.
No siempre es mejor lo malo conocido.
No siempre es más bueno conocer.
No siempre sirve cualquier cosa.
No siempre se olvida, menos si estás esposada.
No siempre es imposible.
No siempre puedes tenerlo todo.
No siempre tengo razón, pero, tampoco me equivoqué en todo, ¿no?

N.

Será que sigo siendo imbecil, será que ahora lo soy más.

Que de tiempo sin tí, ¿Eh? Parece que soy más fuerte de lo que creías. Que va, todo lo contrario, me está afectando a mi salud física y ya no recuerdo que un día estuve loca. No tengo donde refugiarme y los textos ya apenas desahogan, pero así me deshago de la inspiración, que, al fin y al cabo es otro peso que aguantar.
Ojalá todo fuera tan fácil como volver atrás, pero sabes que nunca lo hago, además, fueron tantas cosas...
No es todo lo que se dijo, sino como se dijo. Además, creo que he cambiado, ahora soy mucho peor persona, ¿Difícil, eh? Es que ya no me siento persona.
Ojalá, ojalá me quisieras, ojalá me hubieras llegado a querer como la querías a ella... Yo supongo que solo he sido el clinex en todos los sentidos.
Creí olvidarte, pero, sin entenderlo, esta mañana me desperté pensando en ti, supongo que porque es la primera vez que me despierto sin resaca o sin fiebre.
Podría pedirte tantas cosas... podría seguir intentando odiarte, pero estaba equivocada, odiarte no es lo mejor, no es más fácil así. Prefiero seguir queriéndote y sufriendo por ti aunque sepa que ya nunca nada va a ser como antes, pero es más bonito...
Puedes darte por aludido.
Y no me importa, si piensas que soy una puta o una gilipollas por intentar olvidarte, por estar desesperada por hacerlo de cualquier manera. No me importa si te averguenzas de mi, o si piensas que son mis amigos los que te amenazan. Ya me da igual lo que pienses, o, mejor dicho, lo que escribas.
Yo solo hago esto porque necesito deshacerme de lo poco de lo que me puedo deshacer. Pero sí, sientete orgulloso, estoy destrozada. Lo reconozco, si así te sientes mejor...

Ojalá todo fuera más fácil.

N.

Ojalá·

Ojala me echaras de menos tanto como yo a ti...


N.