nopuedodecirlo

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pasopasopasopasopaso

Dejo el blog, escribiré lo que sea por tuenti o yoquesécoño.

ByeBye

Un penúltimo paso.

Es difícil, despues de aquel día perfecto, decir "adiós", despues de ese día en el que quise amarte, y no me dejaste, esa mirada no era sincera, lo sé, lo ví, por eso fue el día en el que más lágrimas reprimí, confié más en tus palabras que en tus miradas.
Es difícil, despues de haber querido regalarte mis ilusiones, convencerme a mi misma de que solo eran eso, ilusiones.
Y no sé, creía que podía cambiar, como siempre, dejar atras esa linea que separaba mi mundo del vuestro, esa linea en la que me quedé hace tiempo, sin poder retroceder ni avanzar. Pero no, por lo visto sigo sin poder moverme de la linea, por lo visto tengo que seguir aqui, esperando a que alguna de esas personas que la cruzan sin problemas una y otra vez, me dé un empujon, me saque de la linea y me haga ver que tengo que volver a ella, porque no valgo ni para un lado ni para el otro.
Y despues de haberme quedado sin fuerzas, de haber luchado matandome por no rendirme, viendo que todo era mentira, que todo sigue siendo mentira, tendré que dar otro paso, no hacia adelante ni hacia atrás, sino recorriendo esta linea que no llego a entender, para saber si merezco cruzarla, sí debo cruzarla.
Una vez más, sin fuerzas siquiera para arrepentirme, alejandome de nuevo de todo por lo que luché, para nada...


N.

Nada.

Creo que ya no tengo nada que hacer aqui. Ni él va a volver, ni yo volveré nunca.
Ya ni inspiración me sirve. Ya ni inspiración quiere estar conmigo.

Lo siento, por todo lo que he fallado. Lo siento si no sé arreglarlo, si dejo las cosas rotas y ya no confío en nada.

Lo siento. Creo que ya no tengo nada que hacer aqui.

N.

Tuenti.

Nitah Orgaz Martín.

Popopo

Ps.

Solo escribo por ti, aunque ya estés tan, tan, lejos...

N.

Heavy~

Grr~~

Eresss más heavy que un osito de peluche.
Eres más heavy que una bailarina de ballet.
Eres más heavy que un gatito de colorines.
Eres más heavy que un zumo de naranja.
Eres más heavy que flubber.
Eres más heavy que un unicornio.
Eres más heavy que el color rosa chicle.
Eres más heavy que la lechuga.
Eres más heavy que una margarita.
Eres más heavy que Winnie the pooh.
Eres más heavy que las mariposas.
Eres más heavy que el algodón de azucar.
Eres más heavy que una nube.
Eres más heavy que unas zapatillas de conejitos.
Eres más heavy que la paloma de la paz.
Eres más heavy que una gominola.
Eres más heavy que la plastilina.
Eres más heavy que un sackboy.

Tiríi (8) :D

Sh.

Siento no poder dar más de mi.

N.

Ey, Herman

Bailar mata.

N.

Welcome to my hell.

Me rompí, me destrocé.
¿Sabes? Hoy, ahora mismo, no me importa quien lea esto, si lo entienden o si creen que es una historia ficticia.

Creía que podía pasar de todo, morir, destrozarme, que no podía pasarlo peor de lo que ya lo pasé, que había llegado a lo más bajo. Pero ahora sé que hay cosas mucho peores, como no luchar, como no creer en nada, como matarme, rendirme...

Era una puta pesadilla, todo daba vueltas y la sensación de surrealisto era tal que estaba deseando despertarme, algo me decía que había roto todos mis sueños, algo me decía que no era una pesadilla, que era mi vida diaria, que aquello era lo que tenía que vivir día a día.
Miré el paquete de tabaco, la botella de sandevid medio vacía y los vasos que ya no podía sostener derramados en el suelo, miré apagado en el suelo el ultimo porro.
Me estaba matando...
Iban cuatro meses desde que decidí rendirme completamente y dejarme en manos de las drogas, algo por lo que pasaba día tras día esperando al viernes, algo por lo que ya las noches no eran entre ataques de ansiedad y gritos de odio. Llegar al viernes era lo único que deseaba y morir en el, y regalarle mi vida, y decirle "aqui me tienes, destrozame todo lo que no lo has hecho el resto de la semana"
Al principio todo iba tan bien...
Pero en aquel momento seguía allí, consciente de que no era yo la que miraba al horizonte, sin saber siquiera levantarme del suelo, pensando en mis sueños, en lo que deseaba cuando tenía 6 años, en aquella niña adorable que decía que nunca bebería ni fumaría, que nisiquiera quería tener amigos que fumaran. Cada vez estaba más segura de que era una pesadilla, que pronto despertaría, y que estaría en mi cama, que nunca habría aceptado en primer trago, ni la primera calada, ni nunca habría gastado aquellos primeros 5 euros en marihuana, que nunca habría robado a mi propia madre para poder drogarme. Que había estado mal, sí, que había perdido gente, pero había sido fuerte y lo había superado. Creía que aquello solo era un aviso, esas cosas que salen en las peliculas, despertar y cambiar mi rumbo en la vida para no acabar asi.
Pero no... Nunca desperté, porque nunca fue un sueño, porque yo estaba allí, debajo de aquel puente, sentada en una piedra, sola con lágrimas en los ojos y sin saber cuanto tiempo llevaba allí.
Arrastrandome hasta la arena, vomitando lo que llevaba dentro, para poder andar, rozandome la campanilla con los dedos y dandome puñetazos en el estómago, sola.
Porque no creí que nadie pudiera sacarme de mi agujero, porque no dejé que nadie me sacara y yo tampoco hice nada por salir, porque en vez de quedarme al borde del precipicio, cuando estaba mal, me lancé hacia abajo y me reventé contra el suelo.

Me levanté del suelo tambaleandome sin pensar en las manchas de arena de mi pantalon.
Me odié, a muerte, arañandome los brazos con cristales del suelo, del mismo suelo que pisé sonriente tantísimas veces.
Aquello no podía ser verdad, despertaría en cualquier momento, seguro. Pero no era una pesadilla.

N.

Cada vez más lejos.

Su piel es seda

Normal que no le importe hacerse heridas y cortes, porque ya ha roto esa barrera.

[Shotta]

Oye.

Sé el tio más raro del mundo, porfa.

N.

Miss.

Ahora te comprendo, ahora comprendo tu mirada durante aquellas noches, lo que sentías, aquel desprecio, aquella decepción, aquella desilusión, todos los sueños rotos, ahora entiendo lo que sentías.
Ahora sé que a qué te referías y porqué no querías abandonarme. Ahora sé porqué los odiabas, ahora sé porqué a pesar de odiarles los admirabas.
Ahora comprendo que no quisieras irte. Ahora entiendo que te fueras.

N.

Se difuminan.

Aquellos que vienen en busca de consuelo, en busca de consejos cuando están mal, y cuando consigo sacarles una sonrisa, hacerles lo suficientemente felices por un momento, como para creer que pueden seguir, desaparecen. Se difuminan, dejan de ser los que muestran interés en lo que digo, los que piensas que estarán, igual que yo estoy, pero desaparecen, se difuminan. Pasan a ser simplemente personas cualquiera.
Aquellos a los que les he prestado mi hombro cuando necesitaban llorar, y mis abrazos cuando necesitaban sentirse seguros, esos para los que yo fui tan importante en algún momento, se difuminan. Pasan a ser, poco después, simples personas, sin miradas de complicidad, sin agradecimientos, sin contestar a tus llamadas.
Aquellos a los que les dije "Si me necesitas, ya sabes donde estoy". Son aquellos que me hacen sentir especial, útil, y luego vuelven a hacerme sentir sola, son aquellos que luego dicen que apenas me conocen, son aquellos que dicen que soy una conocida o que no soy demasiado importante, aquellos a los que les salvé de estar tan mal como sé que se está en soledad, aquellos son los que luego, se difuminan.
Y vuelven a caminar y a decir simplemente "Hola" cuando pasan por mi lado, no vuelven a preocuparse por mi, si solo fui la que pasé una noche en vela, preocupada por aquel que se difuminó por su tristeza.

N.

Arma x

Tengo una duda existencial, como el lobo estepario:
morir o bailar, amar a Dios o matarlo.

Miéntete.

Busco en los motivos que me diste, eran tan pocos...
Todos hacemos locuras cuando nos sentimos solos.
Yo acepté darlo todo por olvidar la locura, sin darme cuenta de que mi locura lo era todo.

El tiempo pondrá a cada uno en su lugar. Tú, ahora puedes odiarme y hablar mierda de mi, pero los dos sabemos que si tienes motivos para llamarme imbecil es unicamente por ayudarte cuando peor estabas, mientras tú me destrozabas. Mientras yo lo veía e iba perdiendo a mi gente, mientras todo se derrumbaba alrededor, y yo solo sujetaba las paredes que te rodeaban a ti para que no te aplastaran.

Ahora puedes decir lo que quieras, porque lo que me quitaste no va a volver, ahora puedes odiarme, e intentar que me sienta mal, por... ¿por qué? Ahora puedes intentar joderme más de lo que ya lo has hecho, pero no vas a conseguir nada, lo peor ya ha pasado. Solo me queda volver a intentarlo.

N.

Odio

HATE

Nos pasamos la vida odiando, somos una especie egoísta, soñadora y no nos esforzamos por nada.
Queremos tenerlo todo, dedicándonos a odiar a otras personas.
La gente que no esperas que fallen son las que al final te dan el peor palo, y los que más te duraron tuvieron que irse. Porque tú también odias, porque tú tampoco aprecias.
Porque tú también eres egoísta.

Tú también piensas que tienes razón, cuando ellos piensan lo contrario. Tú también piensas que te mereces algo más que otros, que lo has pasado muy mal y tú también crees que te estás torturando sin motivo.

Se llama conciencia. Tú también la tienes, aunque la odies.

N.

Otra noche.

En la que creí verte, sentirte, creí que volvías. Que va.

A veces pienso que puede que sea yo, la que me niego a volver a empezar, la que me he quedado encerrada sin saber seguir, pero, ¿Por qué tuvo que quitarme tanto? ¿No se daba cuenta de que eras lo único que me hacía seguir viva? Lo único que me daba fuerzas para vivir, lo único que me hacía sentir especial.
No es tan facil como cambiar un sentimiento... No es tan fácil como sentirte importante por poder cambiar mi vida. No es tan fácil. Y ¿Se supone que tengo que darle las gracias? ¿Encima?

Sí, tienes razón, no estoy mejor que antes, voy a peor, los días pasan y me siento cada vez menos humana, o más. Finjiendo, sonriendo, llorando, drogandome, soñando. Ya ni me gustan los sueños, odio despertar, más que nunca.
Ahora hay cosas peores, peores que aquello de lo que crees que me has salvado. ¿No te dabas cuenta de que mi demencia era la única forma de mantenerme cuerda? No te dabas cuenta...¿ O es que no te importaba?
Me duele el pecho y se acerca el verano como para esconder las marcas de los brazos, mis padres ya se han resignado a que vuelva bebida todos los días a casa, a mis ojos rojos y las noches de insomnio ya son insoportables.

Que cansancio, de verdad... ¿Podrías darme lo que me quitaste? Lo dudo, pero si es asi, por favor, devuelvemelo, lo necesito, más que nunca.

Pues to happy.

Y tenía que decirlo.

N.

Y despertar sola en Roma.

Me encanta cuando me dices que me amas, cuando me abrazas fuerte, como si no quisieras soltarme. Aquella tarde que mejoró a pesar de como empezó. Me encanta cuando apoyo mi oreja en tu pecho y escucho tu corazón, latiendo tan fuerte que parece que se te va a salir del pecho, solo por que estás conmigo.
Me encanta cuando me miras a los ojos, cuando nos miramos a los ojos y deja de pasar el tiempo.
Me encanta que me digas que es para siempre, que nunca te vas a separar de mi.
Pero, finalmente, soy yo la que se separa de ti, y despierto, pensando que todo aquello era mentira.

Todo aquello era mentira...

N.

Tengo un globo.

Llevo 5 días con antojo de chocolate, llevo 3 semanas con antojo de palomitas, pero hace 8 meses que quería un globo, un globo ~ ~ awe awe.

Por fín tengo un globo, un globo deforme y ammmarillo ._. ronronea y si lo frotas y luego te lo pones en el pelo te despeina, to globoso, le voy a llamar... Globo :3

Tengo un globo, sep sep.

N.

Esto es lo que queda.

Esto es lo que ha quedado de aquello que construimos, y como siempre es culpa mia.
Intenté huir, cuando podía haberlo salvado todo, esos 2 años y medio... es mucho tiempo.
Pero me pudo el miedo, el miedo que siempre me dijeron que tuviera, un miedo que solo sirvió para vivir como vivo ahora, por hacer caso a aquellos que tú odiabas.

Hace mucho tiempo que no te escribo y, pensaba que no volvería a hacerlo, pero hoy necesito escribir, y siempre eres lo que más me inspira para hacerlo, incluso ahora, 9 meses despues de nuestra despedida.
Sigo echandote de menos, aunque a veces quiera odiarte. Sé que te avergonzarías de mi si estuvieras aqui, porque no sé qué coño estoy haciendo, ni por donde tengo que ir, pero esque siempre me guiaste tú. Intento pensar por las noches, cuando lo hacíamos juntos, pero me cuesta muchísimo llegar a una conclusión o tomar decisiones, necesito tus consejos, necesito que me digas qué es lo mejor, aunque ello implique odiar, como siempre hicimos, como me enseñaste a hacer.

A veces pienso que si tú nunca hubieras existido, yo ahora no estaría aqui, seguramente sería una chica normal, con sus estudios, con sus amigas, con sus amoríos y esas tonterías. Y no sé si tú me enseñaste a ser persona o me destrozaste como tal.
A veces pienso que tú nunca debiste haber existido. Pero todo lo que ha pasado despues de ti no es culpa tuya, tú llegaste en el momento que más te necesitaba y te fuiste porque yo quise que te fueras, por miedo a vivir como vivo hoy, por miedo a que te fueras algún día y no saber vivir sin ti. Y llevo 9 meses sin saber vivir sin ti. Tal vez sea que no quiero hacerlo, que eres algo demasiado especial como para dejarlo en un recuerdo, algo del pasado.
Recuerdo lo que temías que desaparecieras por completo, por eso no dejaré que lo hagas. No puedo olvidar que exististe aunque ya no te vea, aunque ya no pueda verte y nisiquiera lo intente. Porque fuiste lo único que me mantuvo viva durante mucho tiempo.

La gente no lo entiende, todos siguen como cuando estabas aqui, pensando que estamos locos (Bueno, que estoy loca) todos siguen sin entender lo que digo y quedandose en la idea de que es malo soñar.

Intento salir de esta, pero esta vez no estás tú. No sé por donde empezar, sinceramente, ahora que sé que te he perdido para siempre. Pero sé que saldré de esta, o, al menos, no caeré aun más. Tú me enseñaste a ser persona, aunque no lo creas, y, algo recordaré, ¿No?
Recordar que siempre confiaste en mi, consigue darme fuerzas, escribir, y soñar, a pesar de que siempre acabo despertando.

N.

Otra mañana

-Buenos días- Me susurré a mi misma, cansada, aunque acabase de abrir los ojos.
En la calle se oían las voces a gritos y las risas de los niños del colegio de al lado.

En mi cabeza se repetían una y otra vez tres palabras, y dos de ellas eran nombres. La noche anterior me había obligado a recordar que tenía que pensar en ello al día siguiente, pero ya no tenía ganas.

Tenía una sensación extraña, como si despues de aquella noche tan larga, algo se hubiera ido de mi, algo que me dejó tranquila, no menos decaída, pero sí más tranquila. Y pensar que hace dos noches había estado temiendo sombras inexistentes y creyendo ver un gato encima del armario...

Anoche pasaba algo extraño, antes de meterme en la cama. Todo me daba pánico, el sonido del viento, un "crack" al pisar algo del suelo, que me rozase la cortina de la bañera mientras me duchaba o cerrar los ojos y sentir como las gotas de agua caían sobre mi cabeza, todo me sobresaltaba y me hacía sentir pánico, desconfianza, como en una pesadilla sin sentido, de la cual te despiertas pensando "menuda tontería" pero mientras dormías morías de miedo. Me preocupaba alcanzar un grado superior en mi enfermedad mental, fuese cual fuese. Pero, qué tonterías, un enfermo mental nunca lo reconocería, yo estaba cada vez más cuerda, pero no estaba acostumbrada a ello, supongo.

Me levanté por fin de la cama y abrí las cortinas, y entonces me dí cuenta de que no había pensado una motivación para ese día, como hacía todas las mañanas, había puesto los pies en el suelo sin pensar en algo bueno para llegar al salón con una sonrisa. Nada que no pudiera arreglar un "dolor de cabeza".
Pensé en ciertos momentos del día anterior, antes de mi ataque de pánico por un simple recuerdo que volvió a mi cabeza despues de mucho tiempo y sonreí, tal vez sí pudiera usar ciertas cosas como excusas para ser feliz. Pero siempre volvía la desconfianza a avisarme de que nunca nada ha podido cambiar todo lo que siento.

Lo cierto, es que, a pesar de aquella sensación de calma no me apetecía bajar al salón, y nadie se había dado cuenta de que me había despertado, por tanto, me tumbé en la cama, encima de las sabanas arrugadas y abracé el cojín que siempre abrazaba cuando lloraba, haciendome un ovillo.
De nuevo mil ideas se agolparon en mi cabeza y sentí que la limpieza de preocupaciones que hice la noche anterior no sirvió de nada.

Odiar a todo el mundo, volver a empezar, encerrarme de nuevo, escribirlo todo, llamar a la persona en la que depositaba una mínima confianza, todo me parecía imposible, no me sentía capaz de nada, porque no quería olvidar para empezar de cero, ni era capaz de odiar por siempre. Odiaba durante mis ataques de ira, cuando me encerraba en mi habitación y me arañaba los brazos para tranquilizarme, cuando gritaba boca abajo en la cama, cuando dibujaba malgastando el pintauñas que me regalaron hace 2 años y que, hasta ahora solo había usado para dibujar.
No quería encerrarme de nuevo, tenía un completo pánico a necesitar encerrarme, preferiría suicidarme antes de ello, no quería volver a pasar por aquello y, llamar a aquella persona... si tan mínima era la confianza, ¿De qué me hubiera servido?

-Ojala volvieras.- Susurré arrepintiendome al instante. Él me había salvado la vida, pero me había dejado algo peor que la muerte. Esta sensación.


[No saben ni la mitad y solo ayuda inspiración]

Estaba cansada de ser lo que era para los demás y de temer serlo para los que aun no me conocían.

No sé si seré capaz de ser sincera.

N.

Odiame desde el principio.

Y así acabamos antes, pequeño.

N.

Roma.

-Si te pidiera que me mataras, ¿Lo harías?.
-No.
-Tú tampoco me sirves...

N.

Demasiado triste para ti.

Él ya no me habla. Yo sigo arrepintiendome por confiar en Septiembre en lugar de salvar todo en Junio.
Otro intenta joderme, y lo consigue, solo por quererlo. Yo intenté joderle, y perdí como siempre, no soy buena para las guerras.
Me enamoré de un desconocido durante un par de horas y es lo mejor que me ha pasado en 8 meses.
He vuelto a hacerme daño. Y a un "¿Cómo estás?" Solo contesto "Happy".
Por las noches me mira un gato negro desde encima del armario. Me tranquiliza.
Hoy me he despertado pensando en ti, en mi habitación olía a rata. Y, aunque no lo parezca, es un alago.

Ya no puedo ni perder los nervios. Ya no me sirve estar loca, cariño.

Y, se supone que tengo que darte las gracias, ¿Verdad?
Já.

Soy demasiado triste para todos esos que dicen que les cuente mi vida.
-Hablame de ti.
-Me cortarías las venas si lo hiciera.
Todos desaparecen cuando se dan cuenta de que no valgo tanto como una cualquiera. Eso es lo triste.

Soy demasiado triste para ti.

N.

Marea.

Duerme conmigo,
si eres piedra da igual, yo seré pedregoso camino



Y me mira de reojo, cuando cree que no la miro
Cómo no voy a mirar si arde como el rastrojo en cuanto me descuido

Posdata.

Ya ni me molesto en despreciarte.

N.

No sé.

Me he encontrado rota. A veces los versos no sirven para mucho, porque hay cosas que no se pueden expresar con palabras. Hay cosas que no dicen las lágrimas, por eso ya no quiero ni verlas, tan hipócritas, haciendo como que me desahogan, cuando no pueden.
Y pensar que aunque quiera no me rindo, me hace sentir aún más cobarde.
Y pensar que solo es una gota, la que colma el vaso, un vaso que se llenó hace tiempo.
Y pensar en ti, y que tú no existas.

¿De verdad queda tan poco por decir? ¿De verdad no hay nada que discutir? ¿De verdad no quiero volver atrás? Pero tampoco avanzar...

No sé si soy la de siempre, porque yo antes no era tan cobarde, yo antes luchaba por todo lo que quería sin miedo, y ahora no sé por qué luchar, por miedo.

Quiero volver a soñar, a creer en todo aquello en lo que me hicieron dejar de creer, quiero aprender a tocar el piano y levantarme pensando en qué escribir, en qué escribir para seguir siendo feliz, despertarme pensando que él es mi motivación, pero él no lee mi blog.

Quiero que vengas a buscarme.

N.

Tútútútútú ♥

Se llama LIBERTAD, a pesar de AMARTE, se llama FELICIDAD, gracias a que me AMAS.


N.

Volver a nacer.

Y pasar contigo todo el tiempo que he perdido.


N.

Isusko.

Daría mis ojos con tal de verte una vez más.

Roma sin ti.

¿Cómo sería? No sería facil.
Montaría en columpio con los ojos abiertos; no te echaría de menos por las noches; no esperaría tu llamada, tampoco gastaría tanto saldo con la esperanza de que me contestaras esos mensajes cursis.

Ya no entiendo de palabras, entiendo de sentimientos, de sensaciones, de momentos.
Ya no entiendo de promesas. Solo intento mantenerme cerca de tu voz el mayor tiempo posible. Porque seguramente acabe, como todo lo que acabó, como todo lo que me hizo feliz.

¿Roma sin ti? Roma sin ti sería soledad, tristeza, decepción, sería sentirme idiota de nuevo, sería un "Fue bonito mientras duró", sería un "Ojalá nunca hubiera empezado", sería otro recuerdo más.

Sería exactamente lo que es, porque yo te espero, pero tú no quieres aparecer.



Cuando me dió por escribir "Amor" al revés, porque mi amor era distinto.

N.

Roma.

Adoro cuando me llamas "pequeña"

Quiero morir por ti.
Quiero alegrarme al despertar y ver que eres lo primero en lo que pienso.
Quiero alegrarme al pensar que eres mi motivación.
Volver a hacer el tonto, confiando en las personas.
Quiero escribir tu nombre en todas partes.
Llamarte a todas horas. Pensar que todo me va bien.
Quiero correr y saltar encima tuya cuando te vea de lejos.
Quiero sonreir al verte conectado.
Quiero preocuparme por ti si estás mal.
Sonreir si tú sonríes, ser feliz si tú lo eres.

Quiero no tenerte miedo.


N.

Y pensar que yo por tí, me convertí en quien soy.

Al final resultó verdad todo a lo que un día le tuve miedo

¿Sabes?

Por un instante me pareció que me entendías.
Por un instante me hizo feliz una mirada.

Bah, serían imaginaciones mias. Solo han sido dos instantes

N.

h0lynaight

No me salen las palabras, me falta el aire.
Recuerda que una vez abras la puerta para mi no serás nadie.
Puede entender lo que duele
sentir en el pecho como el corazón se muere.

Solo puedo decir...

JO-DER

Solo pretendía convencerme.

Más de la mitad de lo que dije era mentira.

N.

Querido enemigo.

Solo vete a la mierda.
Por abandonarme, por hacerme odiarte, por hacerme odiarme. Porque te busco y no vuelves, por hacerme quedar como una loca insultandote a gritos, cuando no estás.

Te odio.

N.

Ya no puedes arrancarme el corazón, porque no tengo

Isusko.

Hay que ser gilipollas para envidiar mis defectos.

No soy tan importante como quieres hacerme parecer.

No valgo tanto como esperas de mi.

No vale la pena.

N.

Pero te sueño.

El cielo se teñía de colores naranjas y rosados mientras el sol se ocultaba tras unos edificios lejanos.
A la orilla del río, un chico y una chica charlaban.
Ella estaba tumbada en el cesped con su cabeza apoyada en las piernas del chico, el cual estaba sentado tras ella. Ambos entrelazaban sus dedos.
Ella miraba al cielo, él no sé adonde miraba.

-Que ojos más bonitos- Pronunció él.
La chica se incorporó y se dirigió a aquel recién conocido, mirandole a los ojos.
-¿Puedo enamorarme de ti?- Los dos intercambiaron miradas confusas.
-Solo por hoy.- Aclaró la chica. Él siguió sin responder.
-Solo ahora.- Acabó y concluyó con un beso, con el cual se dió cuenta de que enamorarse era algo más que unas palabras.

N.

Y no vas a entenderlo.

-Oye, ¿Y a ti qué te pasa?
-Que sigue sin venir nadie a preguntarme en qué pienso cuando saco al perro.

N.

Esto es lo que pasa...

...Cuando prefieres creer lo que te dice la gente a lo que ves con tus propios ojos.
Porque:
No estoy loca porque piense distinto a ti.
No soy bipolar, ni esquizofrénica, soy persona y pierdo los nervios, y me cabreo, y tengo mis malos ratos.
No soy una alcoholica. Igual que tú, a veces bebo cuando salgo con mis amigos para desconectar y pasarlo bien.
No he insultado a nadie ni inventado nada. Lo que os digan, se lo inventan ellos mismos (Allá cada uno con lo que decida creer). En mi opinión, deberíais hablar los problemas con las personas con las que los tengais, y no dar por hecho que todo lo que se habla es verdad.
No me he deshecho de ningún recuerdo, aunque mentiría si dijera que no me han entrado ganas.
No he intentado olvidar con ningún otro tío. Yo no hago eso.
Las personas con las que yo haya podido tener algo (Aunque mejor dicho: "persona") es algo mio y solo mio, y que no tiene nada que ver con ninguno de los que comentan sobre ello.
De hecho, no sé como gente que debería saltar se está callando, y los que no tienen ni puda idea de que va la cosa, hablan tanto.
En resumen, no hableis tanto, cuando no sabeis ni la mitad. No metais cizaña, para joder a la gente, que os va mucho el morbo, y vivid vuestra propia vida, sin tener que meteros en las de los demás.
No todo es tan facil como "divertido" porque os puede parecer muy "guay" hablar de gente y meter lios. Pero hay gente a la que podeis hacer mucho daño, y yo, que ya me habeis jodido bastante, no tengo mucho que perder, pero hay quien sí puede tener más problemas que un mal rato, ansiedad, o malas noches.
Un consejo, no os metais en lo que, realmente, no os incumbe, y más si podeis hacer daño, y más si la mitad de las cosas que decís son mentira.
Y ahí queda, la que se dé por aludida, o el que se dé por aludido, sabe que es por algo, y que quede en su conciencia lo que está haciendo. Yo no soy como ciertas personas y no voy a andar con amenazas como crios.

(Aunque a más de una entren ganas de darle un par de patadas en la boca y quitarle la tontería de encima)

N.

Se os está yendo la pipipinza boys :3

Solo un dato:

SOY FELIZ

Mientras tú tururú lloras ^^

N.

LOL

FAILFAILFAILFAIIIL xD


N.

Sé que soy una mierda.

No hace falta que me lo digas tantas veces, papá.

He hecho añicos las promesas, y ese libro, y mis ganas, y mis cuadernos, y mis brazos.

Fuck.

N.

Traspapelado entre las paginas de un cuaderno viejo·

Querido amor imposible:

Te escribo la última carta, sin encargarme antes de que llegue a ti después de mi muerte.
El cuaderno en que te escribo estuve completandolo día tras día, durante todos aquellos que estuve contigo, con aquellas cosas que no podía decirte en persona. Ya sabes que siempre se me dió mejor la escritura que la palabrería, al contrario que a ti, era una más de las cosas en las que nos complementabamos.
Yo era la loca y tú el cuerdo, yo la dormilona y tú el madrugador, yo la soñadora y tú el realista, tú siempre fuiste de ciencias y yo de letras, por ello tal vez siempre necesitabas encontrarle la lógica a todo cuando hay cosas que no entienden de eso, cuando mi amor era algo que escapaba a toda razón. Por eso tú calificabas de imposible lo que para mi era, simplemente, distinto.

Si esta carta llega a ti, no llegará más que con el perfume de un recuerdo, pues me encargaré de que esta sea la única página que quede de este doloroso cuaderno. Me niego a que sepas lo que sentía por ti, sabiendo así el sentimiento de culpabilidad que va a acosarte tras mi suicidio.
Aún así, quería despedirme, quería dedicar al amor que nunca más podremos disfrutar, mis últimas lineas. Y recordarte que no olvides el último beso que te dí, pues en ese momento te amaba con la intensidad que se ama al primer y único amor.

Por último, decirte que el mundo, los seres humanos, los corazones, tienen cosas que la ciencia no puede demostrar y, tal vez no es tan malo dejarse llevar a veces.
A pesar de todo, nunca cometas mi error. Nunca ames hasta el extremo de morir si no la rozas. Yo prefiero morir a vivir si estás tan lejos y sin pensar en mi, pero no ha sido solo mi culpa. Perdí la cordura por amor.
Y, ahora que lo he dicho todo, cariño mio, por fín me despido. Que sepas que mi cuerpo se va, pero mi alma siempre será tuya, Querido amor imposible.

N.

Escucha.

Escupí a sus pies y le susuré un "odiame".

Y así te convertiste en mi peor enemigo. Y yo me convertí en la puta que se ríe de ti. Y me siento orgullosa de verte sangrando en el suelo, y si pudiera te remataría.
No sé si vuelvo a ser yo, porque ya no sé quién era esa. Pero hay algo que tengo claro, puede que haya perdido la cabeza, pero soy feliz, mientras tú cuentas los segundos que faltan para que deje de latir tu pequeño corazón de mierda.

Escupí a sus pies y le susuré un "Nunca vas a olvidarme".

N.

No seas masoca.

No pulses el pause, aún menos el stop. Que no calle la música, es lo único que te queda.

N.

Tralará·

Y yo que quería que este blog fuera esa última montaña flotante de esperanza que quedaba para los momentos malos, para entretener y desconectar totalmente, para disfrutar del arte, lo estoy convirtiendo en una amargura! gR

Sueños por cumplir:
Quieroquieroquieroquieroquieroquieroquieroquieroquieroquieroquieroquieroquieroquieroquiero

-Preguntarle al skateeer (8) si es skateer(8)
-Un pompero.
-Un piano.
-Una máquina de escribir de esas antiguas que suenan "cataclap cataclap clink" (8) *¬*
-Ver El show de Trouman (Ah, no, que ya lo he hecho)
-Secuestrar al Chojin ^^

Quieroquieroquieroquieroquieroquieroquieroquieroquieroquieroquieroquieroquieroquieroquiero


Nitnitnitah

No siempre·

No siempre se escribe lo que se siente.
No siempre se dice lo que se piensa.
No siempre se piensa lo que se dice.
No siempre quise ser yo.
No siempre quiero cambiar.
No siempre lo hago todo mal.
No siempre estoy mal.
No siempre podré ser feliz.
No siempre se puede salir.
No siempre se puede entrar.
No siempre se es quien se quiere ser.
No siempre me siento orgullosa.
No siempre estoy melancólica, ni echo de menos el pasado.
No siempre estoy lista para lo que viene.
No siempre viene lo que esperamos.
No siempre conoces a las personas. Ni siquiera te conoces a ti.
No siempre se duerme mal.
No siempre es mejor lo malo conocido.
No siempre es más bueno conocer.
No siempre sirve cualquier cosa.
No siempre se olvida, menos si estás esposada.
No siempre es imposible.
No siempre puedes tenerlo todo.
No siempre tengo razón, pero, tampoco me equivoqué en todo, ¿no?

N.

Será que sigo siendo imbecil, será que ahora lo soy más.

Que de tiempo sin tí, ¿Eh? Parece que soy más fuerte de lo que creías. Que va, todo lo contrario, me está afectando a mi salud física y ya no recuerdo que un día estuve loca. No tengo donde refugiarme y los textos ya apenas desahogan, pero así me deshago de la inspiración, que, al fin y al cabo es otro peso que aguantar.
Ojalá todo fuera tan fácil como volver atrás, pero sabes que nunca lo hago, además, fueron tantas cosas...
No es todo lo que se dijo, sino como se dijo. Además, creo que he cambiado, ahora soy mucho peor persona, ¿Difícil, eh? Es que ya no me siento persona.
Ojalá, ojalá me quisieras, ojalá me hubieras llegado a querer como la querías a ella... Yo supongo que solo he sido el clinex en todos los sentidos.
Creí olvidarte, pero, sin entenderlo, esta mañana me desperté pensando en ti, supongo que porque es la primera vez que me despierto sin resaca o sin fiebre.
Podría pedirte tantas cosas... podría seguir intentando odiarte, pero estaba equivocada, odiarte no es lo mejor, no es más fácil así. Prefiero seguir queriéndote y sufriendo por ti aunque sepa que ya nunca nada va a ser como antes, pero es más bonito...
Puedes darte por aludido.
Y no me importa, si piensas que soy una puta o una gilipollas por intentar olvidarte, por estar desesperada por hacerlo de cualquier manera. No me importa si te averguenzas de mi, o si piensas que son mis amigos los que te amenazan. Ya me da igual lo que pienses, o, mejor dicho, lo que escribas.
Yo solo hago esto porque necesito deshacerme de lo poco de lo que me puedo deshacer. Pero sí, sientete orgulloso, estoy destrozada. Lo reconozco, si así te sientes mejor...

Ojalá todo fuera más fácil.

N.

Ojalá·

Ojala me echaras de menos tanto como yo a ti...


N.

Fuck.

ahora mismo no sé nada, pensad lo que querais de mi, cada uno, que al fin y al cabo es lo que hacen todos, no necesito que me deis charlitas, estoy hasta las narices de charlitas de gente que no sabe nada de mi, de gente que solo quiere usarme para su gusto, sin pensar en lo que yo sienta, que le den al mundo, estoy HARTA de ser la inmadura, la infantil, la loca, la puta, la borracha, la inconsciente, la imbecil, si tanto os jode a todos como soy dejad de hablarme, coño, que vosotros podeis pasar de mi, yo no puedo y tambien estoy harta de ser quien soy

N.

No te he perdido.

Te he ganado (:

Los que están a mi lado, conocen mi utopía, y nunca han pensado en dejarme.
El tiempo pone a cada uno en su lugar y al final solo quedan los que de verdad valen.

N♥

Casi vuelvo a equivocarme·

Gracias por recordarme que no debo creer en el Amor.


N.

No es mi culpa.

Me han enseñado a odiar, a dar patadas antes de que me las den. No lo haría si no me hubieran dado demasiadas.
Si siempre hubieran entendido mi forma de pensar, si no me hubieran dejado sola tantas veces.

Seguís siendo los mismos monstruos de siempre. Sigo siendo el mismo monstruo de siempre.
Seguís siendo tan egoistas, pensando solo en vosotros, sigue sin importarle a nadie esta presión que siento en el pecho, estas ganas de morir, estas ganas de matar.
Ojala todos esos que se rien mientras muero sufran lo mismo que yo, y que luego me acose el karma.

Ojala supiera que hacer siempre, ojala supiera que puedo sacar sonrisas de personas sinceras, sé que es imposible, no puedo, no podré nunca. Solo consigo sacar falsas sonrisas, sonrisas de papel, de personas hipócritas, solo consigo sacar te quieros de goma espuma.

Ojala estuvieras aqui... Hijo de la grandísima puta, ¿por qué tuviste que hacerme caso cuando te dije que te fueras? Te odio, imbecil. Me odio.

N.

Hasel.

Cuando la audiencia sube, la inteligencia siempre baja.

No me conoces.

No, no me hables como si me conocieras, porque siempre que intenté que lo hicieras te negaste a aceptar mi personalidad. No digas ahora que me conoces, que sabes lo que quiero, que sabes lo que me pasa cuando suspiro, no digas que no me gusta lo que hago, porque tú nunca quisiste saber lo que me gusta.

No digas que me conoces, porque nunca me diste la oportunidad de presentarme.

[Nitah]

Muy lejos de que hoy pueda rendirme·

Repaso con la llema de mi dedo tu maravillosa geografía
He visto como la tensión me ahoga
he vuelto a repetirme al hablar, a arrepentirme al consumir más droga.

Y tú tienes las manos frias de tocarte el corazón.

Porque tú y yo soñamos estar juntos hasta el final

De lo que sentía un medio día cualquiera
observé fotografías rotas en la papelera
reencontré nuestras veladas
encontré nuestras sonrisas
cedí ante las lágrimas sin tener caricias
perdí todos los sueños
no recuerdo tu contacto
busqué bajo la cama las sábanas de nuestro cuarto
no tengo miedo a nada, solo anhelo tus abrazos

encontré nuestro dolor, pero del amor ni rastro.
♥

Kazul ♥

Abrí los ojos del mismo modo en que los abría despues de días durmiendo, o como si me acabase de recuperar de alguna enfermedad y no recordara nada. En definitiva, como cuando soñaba.
Mis parpados parecían no querer despegarse completamente, como con miedo a ver lo que había fuera.
Puse en guardia entonces el resto de mis sentidos:
Olía a...¿Nata? ¿Es que acaso me habían secuestrado y me retenían en una pastelería o algo por el estilo? y¿Por qué iba a ser un secuestro? Egocentrica...
También olía como cuando me quedaba de pequeña a dormir en casa de mi abuela, a sabanas viejas recién sacadas de un baúl. Olía a polvo.
De repente me entraron ganas de toser, pero quería hacer creer a quien fuera que estuviera en aquella sala que aún estaba dormida. Así que aguanté ese horrible picor en la garganta.
A mi alrededor se oían pasos, zapatos de tacón. Y, estaba segura, por lo poco que veía a través de mis ojos semi abiertos y el tacto de mis dedos en la sábana, que estaba en una cama, o al menos en algo cubierto de sábanas y a una altura parecida.

-¡Estás despierta pelirrojilla!- Se oyó casi a gritos, o tal vez fuera por su voz aguda justo en frente de mi cara.
¿Cómo se había dado cuenta?
Abrí los ojos del todo, entonces, como si estuvieran mis parpados deseando separarse, como si se odiasen, y me ergí, quedandome sentada en la cama y ahogando un grito.
Me quedé mirando a aquella... ¿Chica? Rubia, con pelos de loca. Me dí cuenta entonces de que tal vez tenía una expresión que mostraba toda mi sorpresa en el rostro, y yo nunca mostraba mis sentimientos, aun menos gesticulando. Traté de comportarme y me incliné un poco hacía atrás, ya que aquella chica rubia, estaba tan cerca de mi que parecía que iba a plantarme un morreo en cualquier momento.
-Perdona, soy Tara- "Buen nombre", pensé y se me escapó media sonrisa- Que sepas que te he rescatado- Se alejó de mi entonces, dandose la vuelta y cogiendo un bote de una vieja cómoda que había en la habitación. Parecía un perfume. Pronto toda la habitación empezó a oler a nata.
Sentía demasiado todo lo que había a mi alrededor para estar soñando pero...¡Oh! Tal vez fuera uno de esos "sueños" mios.

Miré a mi alrededor, algo perdida.
La habitación parecía estar decorada con desechos de algún vertedero. Ciertamente, yo estaba en una cama, pero carecía de cabecera y el colchón estaba casi deshecho. Había un espejo con una gran grieta en medio, en el cual se estaba mirando Tara. Poco más adornaba aquella estancia, más que cuadros viejos, o simples marcos, una mesa astillada, tres sillas y media y una alfombra con chicles pegados. Lo que se mantenía en mejores condiciones parecía ser aquella cómoda frente a la que estaba Tara y sobre la que estaba el siniestro espejo. Un rincón de la habitación estaba repleto de cigarrillos apagados y ceniza, formando una artistica montaña, para mi extraña forma de ver el arte. Le habría sacado una foto sin dudarlo.
Luego miré a la chica, vestida con un traje de estampado de leopardo, mirandose al espejo mientras no paraba de vertir sobre su cuello aquel perfume tan empalagoso. Su expresión era de cansancio, pero sus ojos parecían decir "Me da igual el mundo, seguiré luchando". Parecía ese tipo de personas tan cuerda que todos la llaman loca.
Se giró hacia mi y me enseñó el bote de perfume.
-¿Quieres?- Dijo con su voz chillona.
-No... Gracias.- Pronuncié dubitativa. Vale, en un lugar como ese, sin saber como he llegado hasta allí, ¿De verás no se le ocurre otra cosa que preguntarme si quiero su perfume dulzón?
-Oye- Me levanté de la cama pero no dí un solo paso. -¿Cómo he llegado hasta aquí?-
-¡Eso digo yo!- Ya empezabamos con los gritos y el entusiasmo, ¿A qué venía esa sonrisa de histerica?- ¡Tía! Eres lo más raro que he visto nunca, ¿Y esos ojos?- ¿Qué les pasaba a mis ojos? - Estabas entre cajas de cartón, como una vagabunda- Cambió su expresión de repente, y me pareció una niña imitando a una madre enfadada.
-¿Qué me estás contando?- Grité molesta
La chica se me quedó mirando y luego, con los ojos entrecerrados me señaló con un dedo y me dijo casi en un susurro:
-Tú...¿Cómo te llamas?- Definitivamente, estaba loca.
-Tara- Hice una pausa intentando tranquilizarme. Suspiré.- Me llamo Ana-
-Vaya nombre raro...- ¡Anda! ni que fuera la más indicada para decirlo.
- Oye, en serio, me tienes que decir donde estamos- Susurré medio desesperada pero intentando que no se notase.
- Tranqui, estás en Krojopta- Eso sonaba a Ruso.
- ¿Un...pueblo?-
-Ciudad-
-¿De qué país?-
-Ñedve-
-¿Me estás tomando el pelo?- Alcé una ceja - Tía, ¿Dónde estamos?-
- Ya te lo he dicho. Estás loca- Se carcajeó y volvió a su espejo.
Me parecía estúpido, pero tenía que decirlo.
-¿En qué planeta?- Bajé la mirada sonrojada, a pesar de estar hablando con alguien más loca que yo.
Sus carcajadas sonaron demasiado estruendosas.
-¡Kazul!- Siguió riendose. No, descojonandose.
-¡Tía, deja ya de vacilarme!- Grité furiosa. Estaba segura de que esa loca me había secuestrado, y no estaba muy bien de la cabeza. Ella se puso seria de repente.
-Sal a la calle y pregunta a cualquiera, esquizofrénica.- Pronunció con desprecio. Que ironía.
Me dirigí entonces a la puerta de la habitación, dandome cuenta de que todo el edificio era solo eso, una habitación destartalada.

No cerré la puerta, me quedé junto a ella mirando un extraño cielo violáceo en el cual no brillaba sol alguno, sino una enorme luna. Sí, brillaba la luna. Y toda la ciudad parecía estar desierta e iluminada por ella, como si fuera una tarde de verano.
-Me estás...-
-¿Pero cómo te voy a estar vacilando?- Chilló a mis espaldas.
Ahora no había quien ocultara mi sorpresa, me quedé boquiabierta, sin saber qué hora sería, dónde estaba, si era de noche o era de día, cómo había llegado allí o si todo aquello era una broma de aquellos amigos que nunca tuve.
-Otra vez no...- Susurré.


[Nitah]

Te has ido.

Porque tú, eres el único que te has ido.
Porque yo, sigo esperando a no ser yo.
Nunca me he arrepentido tanto, pero no volvería atrás, ahora no tengo nada y tengo que aguantarme.
Ahora puedo hacer el loco con mis amigas, ahora puedo desfasarme y no pensar en esa mierda que es el amor, eso por lo que todos los humanos pasan y sufren. Pero, ¿Dónde estás?
No lo vas a entender, nunca vas a entender porqué me fui.
Nunca me sentí tan vacía.
Nunca esperé que la persona por la que estaba dispuesta a darlo todo se sintiera tan muerta conmigo. Nunca esperé que no sirviera de nada mi esfuerzo.
Creía que todo se iba a solucionar, creía. Como siempre, creía. Estoy cansada de creer.
Si por eso te fuiste...

Sí, estoy huyendo. Estoy huyendo del dolor que causo, porque volveré a causarlo.
Por eso no quiero volver a verte, por eso me fui. Porque ya te he hecho demasiado daño.
Vas a creer que te odio, vas a creer que me olvidaré de tí, cuando me veas sonreir, cuando me veas siendo lo que nunca fui. Pero nada de eso va a ser así jamás. Has sido demasiado como para olvidarte de la noche a la mañana, has sido demasiado como para olvidarte de la vida a la muerte.
No voy a olvidar cada segundo contigo, no voy a dejar de echarte de menos. No voy a dejar de sentirme culpable por todo lo que te hice, por lo que no hice, por todo lo que intenté y no sirvió de nada. Por todo lo que sufriste por mi...

Lo cierto es que... prefiero que pienses que no te quiero, que me voy para poder pasarlo mejor, para ser "libre" y tener mi mundo en paz, sin nadie que me diga si es bueno o es malo lo que hago. Piensa que todo esto lo hago por mi, porque soy una niña egoista. En parte es cierto, ¿no?

Porque soy yo la que te dejé marchar, porque todo fue mi culpa, y podría volver atrás, ¿no?.
No volveré atrás.
Pero sigo amandote cada vez más.
¿Cuándo pasará esto? No quiero olvidarte. Prefiero seguir muriendo por ti.
Prefiero no tenerte.
Sonríe, por favor.
Yo solo soy una cria loca.


[Nitah]

No sé porqué lloro.

Cuando no tengo paz amor felicidad ni dinero, no sé porqué lloro si en el fondo es lo que quiero. Cuando no tengo paz amor felicidad ni dinero, no sé porqué lloro si en el fondo así me inspiro.

El viaje íntimo de la locura.

En ese momento, cuando fui consciente de que una parte de mí misma había muerto, me sentí rota; pero ahora que ha pasado el tiempo y soy capaz de analizarlo desde la distancia, me alegro de que fuera así. No hubieramos conseguido vivir, siendo, como éramos, un solo individuo repartido en dos cuerpos diferentes; y es que nadie que no lo haya sentido en sus propias carnes puede saber la desazón que se siente siendo una y, de golpe y porrazo, ser dos y no saber hacia dónde ir ni con un cuerpo ni con otro.

[Roberto Iniesta]

.

Sigo pensando que prefiero engañarme y ser cobarde, que rendirme a tus pies y ya sea demasiado tarde.

A mamarla premoh·

Desfase. River. Rap. Yo. Ego. Nitah. Yo, coño.

Siempre dando por culo, chavales sin vida. Yo supe ser feliz, y vuelvo a serlo, solo siendo yo, no volveré a regalarle mi vida a alguien que no la aprecie como yo la aprecio.

Y ahora decidme que voy a acabar mal, que estoy de psiquiatrico, que no sé lo que hago, que me estoy destrozando la vida, que tengo que ser normal.
No, cariño, no voy a ser como "debo" porque sea "normal" voy a ser FELIZ, porque me voy a morir ostia porque todos nos vamos a morir y yo voy a aprovechar esta vida.Que no, tio, que no voy a cambiar porque haya gente que lo haga, porque haya quienes piensen en lo que digan antes que en su propia felicidad.
Si vosotros sois felices siendo como quiere el mundo, un pín. Yo no soy un robot, yo no voy a cuidarme, yo no voy a dejar de saltar, de hacer el imbecil, de gritar que me quiero comer el mundo, yo no voy a centrarme, nunca.
Dejadme con mi estúpida felicidad.

Nunca más voy a regalar mi vida a nadie que no la aprecie como yo la aprecio.

[Nitah]

Lo intenté.

TODO.
Intenté hacer las cosas bien, arreglarlo, que todo volviera a ser como antes, pero yo no valgo para eso. Yo no valgo para tí, ni para tí ni para nadie.
Despues de varios intentos creo que ha quedado claro que no soy capaz de ser como quereis.
He intentado ser como pedís, he intentado ser como piden, he intentado ser yo y que me entendais, he intentado vivir sin que me entendais, nada es posible porque siempre seré yo.
No vas a ser feliz aunque lo intentes si es conmigo. Me rindo, no, no voy a joderte más, ni a ti ni a nadie. Está claro que el problema soy yo.

No he perdido la partida. Ya he perdido el juego entero.

Game over.

[Nitah]

Hasel.

Apartas la razón, olvidas cartas en el cajón hablas al son del autoengaño que tan fuerte te caló. Besos enterrados ilusiones, polvo y ceniza. Asegurame que ya no piensas en mis manos cuando el bello se te eriza.
Cuando escuches truenos echaras de menos las palabras de mi mirada.

Si canciones no son suficientes vomitaré el corazón a tus pies.
Parece mentira, despues de todo quiero creer que es una pesadilla.
Ardiendo en mi garganta te quieros se me atragantan...

Desde el primer día que te conocí, ví algo más que carne, te quise y te quiero, ah, una cosa más, gracias por matarme.

Hay cosas que no se olvidan.

Yo tampoco quiero hacerlo. ♥



[Nitah]

Quiso recuperarse a si misma, pero ya no recordaba como soñar·

Pensaba que todo sería más sencillo, que podría fallar sin hacer daño a nadie. Que todo se solucionaba con unas lágrimas en la cama y un "perdón".
Una niña que soñaba con no dejar de soñar. Que vivía por no morir y moría por no vivir.
Me susurraba que era todo lo que siempre quiso ser, que sentía que estaba haciendo las cosas bien, que respondía lo que debía responder en cada momento, que escribía lo que tenía que escribir y ayudaba a quien tenía que ayudar.
Me decía que se sentía orgullosa de sí misma y por ello, cuando la acusaban de fallar nunca pedía perdón.

Un día me dijo que no volvería a hacer las cosas bien, porque alguien le demostró que solo había cometido un error tras otro y que, si por ello perdía las personas que había ganado era porque eran personas que, como ella, estaban confusas creyendo hacer las cosas bien.
Un día me dijo que había crecido. Y nunca la ví llorar tanto.
Nunca ví a una niña con aquella personalidad de la que sentía ser presa. Pero a ella le encantaba. Y por ello se sintió tan muerta pensando que todo había sido una mentira.
"Ahora entiendo porqué había tan poca gente como yo, todos habían crecido" Me dijo mientras se asomaba a su reflejo en el espejo de su habitación.
Odiaba perder lo que siempre amó, odiaba perder los momentos que pasaba consigo misma. Se odiaba por no querer cambiar, pero finalmente lo consiguió.

Una noche me dijo que no volvería a hablar conmigo, que era la única que quedaba por desaparecer para que su vida fuera perfecta para el mundo en el que vivía. Yo desaparecí al darme cuenta de que realmente, era perfecta para aquel mundo.
Y al darse la vuelta ví rotas a su espalda aquellas alas con las que tantas noches surcamos los cielos, ví su mano derecha secandose una lágrima que rodaba por su mejilla, ví en sus recuerdos una lista de momentos con todas las personas de las que a partir de entonces debía prescindir para ser perfecta, ví su rechazo hacia la perfección, y el miedo a aquel nuevo mundo. Pero parecía que podía vivir con todo aquello y sin alas.
Era demasiado valiente. Arriesgó demasiado. Demasiado.


Se calzó los tacones y se pintó los labios. Sonrió al mundo preguntandose si lo estaba haciendo bien y no volvió a abrir el diario que me dedicaba. No volvió a soñar y pasaba las noches entre humo y alcohol. Su sonrisa parecía cada vez más sincera y cada vez estaba más convencida de que aquel mundo era el suyo.
Pero odiaba llegar a casa, separarse de los que la hacían reir y no tener nadie para acompañarla a volar. Echaba de menos aquellas noches.
Sentía un vacío en el pecho, un pepito grillo que le gritaba que aquello no era madurar, pero ella solo escuchaba su característico "crí crí". Aún así cerraba los ojos y pensaba que mañana no tendría tiempo para pensar.

Cada vez que despertaba buscaba algo que hacer en aquel nuevo mundo, donde, tal vez, ocurriera algo interesante que le impidiera pensar en todo aquello que debía olvidar
Pero aquel mundo, como siempre temió, acabó abandonandola. Y entonces quiso llamarme, a mi, a todos los que perdió, quiso recuperar sus alas, y sus sueños, quiso recuperarse a si misma, pero ya no recordaba como soñar.

Ya no recordaba como soñar.

[Nitah]

Te querré·

Creía que era una pesadilla hasta que desperté y me dí cuenta de que era un hermoso sueño en el que discutíamos. Ojala hubiera algo que discutir.
Anoche no pude dormir en mi habitación, tenía demasiado miedo de tener pesadillas y al despertar creer que solo eran eso, pesadillas, de olvidar lo que había pasado el día anterior, de olvidar que me olvidaste. Y es que no soy capaz de esconder tus regalos, ni de borrar las fotos, ni arrancarlas de la pared de mi cuarto, no soy capaz de olvidar las últimas palabras, ni las primeras, ni mis ganas de amarte, de seguir haciendolo con todas mis fuerzas. Por lo tanto, tuve que dormir en el sofá, si es que a eso se le puede llamar dormir.
Ya no hay futuro, volveré a vivir esperando a saber qué coño estoy viviendo.
Yo adoraba nuestra historia. Y odio hacer como que entiendo un final, porque yo creía que todo era tan perfecto que nunca iba a acabar. ¿Por qué no podías sentir lo mismo?
Como te echo de menos...
No sabes lo que duele que no me quieras igual, pero no duele tanto como saber que eso es culpa mia.
Lo siento, siento no saber hacerte feliz, siento que sientas que has perdido el tiempo.

Yo te sigo amando.


[Nitah]

Iba a titularlo "pequeña introducción" pero creo que me voy a enrollar demasiado.

Bueno, pues por fín, he decidido hacer un blog de persona normal.

En primer lugar, decir que me va a costar mucho. No estoy acostumbrada a escribir cosas normales, pero creo que es el momento. ¿El momento qué? El momento de evolucionar.
Despues de casi tres años en Utopía, tres años en los que mi vida no ha resultado precisamente agradable, he llegado a la conclusión de que una persona, que por mucho que me cueste asimilarlo, soy una persona, no puede vivir anclada al pasado.
Han pasado demasiadas cosas en esos tres años, y cada texto de mi antiguo blog es un recuerdo de todo aquello. A pesar de ello, el blog seguirá abierto y no se borrará nada, pero no volveré a escribir en el.

Este nuevo blog quiero enfocarlo de modo distinto, y es que, como bien indica su nombre, he sufrido una sobredosis de vida. Eso significa que he vivido demasiado en muy poco tiempo, demasiadas experiencias, demasiados momentos, que no quiero olvidar, pero tampoco quiero que sigan formando parte de mi vida diaria, cosas que me han cambiado y por ello ahora sé quien soy. Pero no todo ha sido malo, he vivido muchas cosas increibles que vale la pena contar, momentos que me han hecho valorar el mundo en el que vivo, y, aunque todo ello al final me haya sentado mal, me he recuperado, dispuesta a demostrar al mundo las cosas buenas de la vida.
Aquí no solo escribiré textos mios, como en el antiguo blog, aunque seguramente al final sea lo que abunde. Pero quiero mostrar también cosas que valgan la pena ver, cosas que puedan provocaros una sobredosis de vida, pero de las buenas, que os saturen el coco de tanta música increible, algun texto, libro, película, serie, o simplemente alguna frase. Y es que si no fuera por muchas de esas cosas yo no me habría recuperado de aquellos tres años.

Como es lógico, también escribiré más de lo que escribía en el antiguo blog, pues no todo será lo que me salga en un momento de inspiración, sino más cosas.

Y bueno, por último, decir que agradezco a todos los que me han hecho tantísimo daño en estos años, no me arrepiento de haberlo pasado como lo he pasado, aunque en los preores momentos piense que sí, pero, si no fuera por ello no sería la persona que soy hoy. Y, también agradecer a las personas que han intentado ayudarme, que me han aguantado cuando los he tratado como a inutiles, y, a pesar de todo, siguen estando ahí, también a los que se fueron, pero que, al fin y al cabo, me hicieron levantarme de caidas en algún momento. A los que se irán, que sé que nadie es para siempre, pero estoy segura de que siempre habrá alguien que, aunque no consiga hacerme sentir mejor, lo intentará, y con eso sobra.

Seguramente, acabareís encontrandoos alguno de los textos, típicos de Nitah, de esos que cuando los leeis decís "¿Esta chica se entiende a si misma?" Pero bueno, intentaré que a partir de ahora los textos sean más entendibles, y esque, la verdad, no creo que pueda seguir escribiendo sobre cosas tan psicóticas, porque ya no me siento así, lo siento.

Y bueno, para terminar, espero que os guste y que lo disfruteis más que el anterior. Y que me hagais caso que soy una buena influencia (Guiñoguiño) já

Gracias. (: