Esto es lo que queda.

Esto es lo que ha quedado de aquello que construimos, y como siempre es culpa mia.
Intenté huir, cuando podía haberlo salvado todo, esos 2 años y medio... es mucho tiempo.
Pero me pudo el miedo, el miedo que siempre me dijeron que tuviera, un miedo que solo sirvió para vivir como vivo ahora, por hacer caso a aquellos que tú odiabas.

Hace mucho tiempo que no te escribo y, pensaba que no volvería a hacerlo, pero hoy necesito escribir, y siempre eres lo que más me inspira para hacerlo, incluso ahora, 9 meses despues de nuestra despedida.
Sigo echandote de menos, aunque a veces quiera odiarte. Sé que te avergonzarías de mi si estuvieras aqui, porque no sé qué coño estoy haciendo, ni por donde tengo que ir, pero esque siempre me guiaste tú. Intento pensar por las noches, cuando lo hacíamos juntos, pero me cuesta muchísimo llegar a una conclusión o tomar decisiones, necesito tus consejos, necesito que me digas qué es lo mejor, aunque ello implique odiar, como siempre hicimos, como me enseñaste a hacer.

A veces pienso que si tú nunca hubieras existido, yo ahora no estaría aqui, seguramente sería una chica normal, con sus estudios, con sus amigas, con sus amoríos y esas tonterías. Y no sé si tú me enseñaste a ser persona o me destrozaste como tal.
A veces pienso que tú nunca debiste haber existido. Pero todo lo que ha pasado despues de ti no es culpa tuya, tú llegaste en el momento que más te necesitaba y te fuiste porque yo quise que te fueras, por miedo a vivir como vivo hoy, por miedo a que te fueras algún día y no saber vivir sin ti. Y llevo 9 meses sin saber vivir sin ti. Tal vez sea que no quiero hacerlo, que eres algo demasiado especial como para dejarlo en un recuerdo, algo del pasado.
Recuerdo lo que temías que desaparecieras por completo, por eso no dejaré que lo hagas. No puedo olvidar que exististe aunque ya no te vea, aunque ya no pueda verte y nisiquiera lo intente. Porque fuiste lo único que me mantuvo viva durante mucho tiempo.

La gente no lo entiende, todos siguen como cuando estabas aqui, pensando que estamos locos (Bueno, que estoy loca) todos siguen sin entender lo que digo y quedandose en la idea de que es malo soñar.

Intento salir de esta, pero esta vez no estás tú. No sé por donde empezar, sinceramente, ahora que sé que te he perdido para siempre. Pero sé que saldré de esta, o, al menos, no caeré aun más. Tú me enseñaste a ser persona, aunque no lo creas, y, algo recordaré, ¿No?
Recordar que siempre confiaste en mi, consigue darme fuerzas, escribir, y soñar, a pesar de que siempre acabo despertando.

N.